Храм на обломках вселенной

Бывало ли у вас так, что в результате чьих-то острых слов, неосторожных поступков или просто тяжелых событий внутренний мир рушился? Не где-то там отлетела щебенка от стены, или даже пушечным снарядом стену насквозь пробило, а вот так, полностью и безоговорочно? Когда острая боль сковывает грудную клетку так, что даже беззвучный крик не вырывается наружу, и в это же время внутри воцаряется полнейшая темнота и пустота….

Вот, у меня так было. Совсем недавно. Милые уголки памяти – кусочки внутренней вселенной оказались скомканы и стерты. Не было больше ни милого утеса на закате, куда я мысленно могла приходить серыми печальными вечерами, ни жизнерадостной подруги, которая неизменно ждала меня с чаем и какой-нибудь вкусностью, ни пушистой кошки дома… От острой боли и ничего не осталось: ни плохого, ни хорошего, даже обиды не было, только пустота – как будто каленым железом в тебе все выжгли. Душа отчаянно искала хоть какое-то воспоминание, из которого можно было бы почерпнуть немного покоя и надежды, но тщетно. Во внутреннем мире нечего было даже отремонтировать.

Почувствовав внутри себя эту беспросветную пустоту, я сначала только оглушено трясла головой. С отчаяния я силилась найти какой-то пристанище во внешнем мире, за отсутствием хоть какого-то спокойного уголка во внутреннем, но и эта попытка провалилась, ибо следствием внутреннего катаклизма стало полное непонимание, как я отношусь к окружающим меня людям, а также, как они воспринимают меня. В смятении я вглядывалась в знакомые лица: кто мне теперь друг, кто просто коллега, а кто… а это еще кто? Вокруг по-прежнему кипела жизнь, меня дергали за руку, что-то спрашивали, а я в этом человеческом водовороте пыталась, как всегда, улыбаться (теперь уже всем, на всякий случай) и жить так, чтобы никто, во-первых, не обиделся, во-вторых, близко все-таки не подошел. Как дальше жить, что делать?

— Живи, как жила, — резюмируя нашу полуторачасовую беседу, посоветовал духовник, — забудь все, что тебе сказали или сделали, как будто этого вовсе не было. И живи, как раньше, общайся со всеми, как прежде.

— Батюшка, я так не могу! Как прежде можно, если это самое «прежде» внутри меня бы осталось, а его нет, совсем-совсем больше нет, понимаете? Хаос в душе!

Как-то с одной знакомой мы обсуждали, у кого как выглядит внутренний мир. Уже не помню всех подробностей нашей беседы, но в памяти надежно застряла одна ее фраза:

— А представляешь, как здорово было бы все это нагромождение внутри снести, а на освободившемся месте построить храм? Только храм, и ничего больше не надо.

— Да… — мечтательно протянула я тогда в ответ, даже не представляя, что до момента подготовки строительной площадки для будущего храма осталось всего несколько дней. Эти ее слова, всплывшие внезапно откуда-то из закоулков памяти, отчасти меня и спасли. Точнее, они привнесли некое понимание произошедшего: не ты ли Люба, сама меньше недели назад искренне дала согласие на обмен всей своей внутренней вселенной на один храм? Ну, вот, твоего мира, который ты сама была бы и не в состоянии разрушить, больше нет. И Господом дан уникальный шанс: построить новый внутренний мир, а точнее, храм. Ты же хотела? Нет?

О, если вы думаете, что осознав это, я радостно кинулась за строительство церкви под золотыми куполами – я вас разочарую. Ни сколько. Махнув рукой на весь свой опыт церковной жизни, а заодно и на советы святых отцов, ничтоже смущаясь, я нашла современный мультсериал, даже, не отличающийся особо ни остротой юмора, ни глубокой моралью, и, только бы ни о чем не думать, ушла в просмотр разноцветных мелькающих картинок. Пост, не пост на дворе – да плевать. Ну, а днем работы – хоть с головой закопайся – тоже, мозг совсем другим забит. В общем, все, только бы не думать, а тут…

— Что значит, не думать? Как же так? Люба, думать обязательно надо, – то ли полушутя, то ли полусерьезно обронил духовник. Совсем по другому поводу он это сказал, но оголодавшая до чего-то  духовного душа живо на это отозвалась. Воспользовавшись замешательством мозга от брошенных батюшкой слов, она громко потребовала смены духовного рациона: вместо приключений разноцветных зверушек ни много, ни мало, а подавай ей Евангелия, Апостольских посланий, притч и рассказов со смыслом, а если уж видео, то тоже, не абы каких, а тематических, Православных. А еще акафист почитай и на клирос, будь любезна, еще сходи. Ты за неделю с лишним своей депрессии не забыла, что я люблю петь? И, ты помнишь, что мне мало Причастия раз в неделю? А Исповедь, ты вчера, я видела, целый лист накатала, чтобы потом не забыть, да, пусть на автомате написала, но так что, так и будешь до конца недели эти камни на себе таскать?

Слегка покривившись и посопев на эти душевные требования, мозг, а с ним и я шумно выдохнули. Да, душа, за годы церковной жизни привыкшая к совсем другому «питанию», честно неделю с гаком «давилась» гадостью, которую я в нее вливала, и не выдержала. Так, листочек, исписанный грехами, ушел со стола в сумку, мультфильм сменился текстом акафиста, а бессмысленные новости – цитатами святых отцов, рассказами, притчами, статьями… Исповедь, Причастие, родной клирос и служба, хоть, каюсь, невнимательная… А сейчас рука тянется к Евангелию.

И хотя пока по-прежнему мой внутренний мир состоит из почерневших обломков, я уже не скорблю о прошлом. Что было, то было. Теперь я больше думаю, что теперь возникнет на месте этого внутреннего хаоса?  Хорошо, если бы это был храм, но где взять столько кирпичей на его строительство? Можно целые миры создавать из одних только радостных и приятных воспоминаний, а вот храм строится только с помощью Божией из Любви. Из моей любви к Творцу и к ближним. Но как теперь заново понять, кто мой ближний, и как его полюбить? Да, не зря я руку протянула. Где мое Евангелие? Там ведь все написано…