Ты меня совсем не поддерживаешь!
Ты меня совсем не поддерживаешь!
– Ты меня совсем не поддерживаешь, когда мне плохо, – плачет она.
– Я только и делаю, что тебя поддерживаю, а тебе все не так, – сетует он.
– От твоих слов мне становится только хуже, я и без тебя знаю, что сама виновата. Нет бы просто пожалеть меня, сказать, что все будет хорошо, что ты меня любишь, а тебе как будто дела нет до того, что со мной происходит, только еще больнее делаешь, говоря, что я сама довела все до такого положения дел.
– Я тебя не обвиняю, я просто стараюсь объективно смотреть на вещи. Что толку сюсюкаться, надо решать проблему, я предлагаю тебе кучу вариантов выхода из ситуации, а ты ревешь еще сильнее. Я так стараюсь, а ты говоришь, что я тебя не поддерживаю! Не понимаю, что еще ты от меня хочешь!.. От тебя тоже помощи не дождешься. Когда я рассказываю тебе о своих проблемах, чаще всего ты в них ничего не понимаешь, совет по делу дать не можешь, начинаешь только кудахтать, охать-ахать, но проблема от этого никуда не девается. Поэтому я уже предпочитаю не делиться, чтобы ты не нервничала.
– Ах, ты не хочешь со мной делиться! Ты мне не доверяешь? Мне важно, что с тобой происходит, а ты закрываешься от меня, как будто отдаляешься, я все меньше чувствую близость с тобой, потому что ты вообще перестал мне рассказывать о своих делах и переживаниях.
Примерно так выглядит довольно часто встречающийся сюжет семейного конфликта на почве потребности в поддержке друг друга в трудных ситуациях.
Что кроется за бытовым конфликтом?
В работе с такими конфликтами важно разобраться, какие значимые потребности каждого не удовлетворяются в отношениях. В семейных конфликтах можно выделить условно два уровня рассмотрения:
1) Поводы для конфликта – часто поверхностные, например: опять принес молоко не того процента жирности, хотя знает, что я не пью такое молоко; опять раскидал носки, хотя сто раз говорила, чтобы складывал их в одно место, и т.п.
2) Причины конфликта – более глубокие – обычно это важные потребности, которые не удовлетворяются в отношениях. Особая трудность связана с тем, что эти потребности могут не осознаваться.
Например, в случае с молоком более глубокий слой переживания может формулироваться примерно так: тебе нет до меня дела, ты не хочешь уделять мне внимания, тебе не важно, что со мной происходит, поэтому ты даже не задумываешься, какое молоко купить (потребность во внимании и ощущении собственной важности, значимости). В случае с носками это может быть, например, потребность в уважении и ценностном отношении к себе (ты меня не уважаешь, не ценишь мой домашний труд).
Таким образом, очень важно, чтобы в паре оба а) осознавали свои потребности, б) могли их прямо выражать и в) были готовы откликаться на потребности другого. С первым и вторым чаще всего бывают серьезные проблемы.
Пример из практики: ты меня не поддерживаешь!
За консультацией обратилась пара молодых людей в возрасте до 30 лет. Назовем их Лена и Саша. Они уже три года вместе, но периодически так сильно ругаются, что разъезжаются на несколько дней, потом сходятся опять и живут дальше – до следующего скандала.
Как это обычно бывает, большинство конфликтов развиваются по одному и тому же сценарию, который пара периодически проигрывает. У Лены с Сашей есть несколько таких повторяющихся сюжетов и один из них касается проблемы поддержки друг друга. Их диалоги похожи на приведенный выше, в начале статьи. В кабинете психолога они рассказывают последний такой случай.
Лена долго выбирала, какой шкаф купить домой, выбрала лакированный. Советовалась с Сашей, он выразил сомнения, подойдет ли им лакированный, но Лена все же решила купить именно этот, хотя, выбирая мебель по Интернету, легко можно ошибиться.
В итоге, когда привезли шкаф, оказалось, что он не того цвета, как казалось по фотографиям, и плохо вписывается в интерьер комнаты именно потому, что покрыт лаком, слишком отсвечивает, блестит и что-то еще. Лена расстроена, плачет, злится на себя, что сама такой выбрала, растеряна и не находит себе места.
– Скажи мне честно, как ты думаешь, плохой шкаф? – говорит Лена, но на самом деле хочет услышать, что шкаф хороший (частый пример непрямой коммуникации).
– Ну, конечно, он плохо сюда вписывается, я тебе говорил, что лучше было брать другой, – Саша слышит текст буквально и дает честный ответ. Но есть еще один момент: ему обидно, что его мнение не учли, и теперь он хочет показать Лене, как она была не права, чтобы «восстановить справедливость». Этот мотив практически не осознается. Примером прямой коммуникации было бы честное высказывание о своей обиде, а не попытка «конкурировать».
– Так тебе он не нравится?! Нет бы меня поддержать и сказать что-то хорошее, ты же видишь, как мне плохо, — плач усиливается. Лена нуждается в поддержке, но не может ее прямо запросить, в итоге получает совсем не то, что хочет.
– Так ты же сама меня попросила сказать честно! Ну, как мне тебя поддержать?.. Не переживай, я думаю, что ничего страшного, смотри, мы можем повесить вот тут еще полку такую же и будет отлично смотреться. Или передвинуть шкаф вот сюда, – Саша искренне старается поддержать содрогающуюся в плаче любимую, но она не может утешиться, каких только вариантов он не предлагает, что можно сделать с этим злосчастным шкафом. Через какое-то время (со слов Саши проходит часа два его активных утешений) он не выдерживает, начинает говорить строже:
– В конце концов, что ты так ревешь, ты же сама его выбрала, – эта фраза окончательно убивает Лену, она бросает все и идет звонить маме. 10–15 минут разговора по телефону, и проблема решена – дочь успокоилась. Сашу злит, что Лена опять пошла «плакаться маме, как маленькая» вместо того, чтобы им самим решить проблему без вмешательства третьих лиц, не вынося сор из избы.
– Он совсем меня не поддерживает, поэтому я вынуждена звонить маме, – жалуется Лена психологу, – она меня выслушает, скажет: «доченька, все будет хорошо», может быть даже она не вникает подробно в саму ситуацию, но мне просто надо выговориться и тогда я успокаиваюсь.
– Вот именно, – перебивает Саша, ерзая на соседнем кресле в кабинете на консультации, – твоя мама даже не вникает, она даже тебя не слушает, просто молчит, а я ищу выход, предлагаю столько вариантов, а тебе все не то!
Когда наши усилия вредят и почему?
Что мы видим на материале этого и многих других примеров? Не новость, что мы судим о других по себе. И представлений о поддержке это тоже касается.
Обычно мы стараемся поддерживать другого так, как хотели бы, чтобы поддерживали нас – ведь мы точно знаем, как это работает, помогает! Но проблема в том, что разным людям нужна разная поддержка. И тогда наши усилия могут бить мимо цели, порой даже ухудшая ситуацию.
Какая поддержка нужна Лене? В первую очередь, эмоциональная, причем выражаемая примерно так: молча выслушать, пожалеть, обнять, погладить по голове, сказать ласковые слова и что «все будет хорошо». Ей не нужны советы, деловой выход из ситуации, ей важно почувствовать, что она все равно любима, что ее не отвергают за провинность.
Модель, идущая из детства, когда, может быть, мама не ругается, а дует на коленку, и именно от этого боль проходит, а не от йода и компрессов. Лена чувствует вину и злится на себя, поэтому слова о том, что «ты сама этот шкаф выбрала», бьют по самому больному месту.
Как поддерживает Саша? Причем искренне старается из всех сил – старается дать ей то, что ему самому было бы полезно в такой ситуации. В ходе беседы выясняется, что для него главное – решить проблему, найти выход из ситуации (а Лене нужно внимание к чувствам). Говорить фразу «все будет хорошо» ему претит, так как совсем не факт, что это правда, это не объективно.
Заботиться о чувствах – странное и вредное занятие, так он воспитан с детства: мало ли, что ты чувствуешь, ты же мужчина, надо дело делать, а не нюни разводить. Многолетняя привычка свои переживания задвигать куда подальше и делать дело – таков ставший второй кожей способ обращения Саши с собой. Поэтому и других он поддерживает по той же деловой модели, ведь для себя он хотел бы именно такой помощи – конкретной и по делу. И Саша, конечно, тоже жалуется, что Лена его не поддерживает – теперь понятно, почему.
Что делать?
1) Осознать. Важно понимать, что когда мы говорим одно и то же слово, например, «поддержка», то можем вкладывать в него самые разные смыслы. Мы нуждаемся в поддержке, но важно разобраться, какие именно потребности за этим стоят. Что такое поддержка конкретно для меня? Эмоциональная и деловая модели поддержки, описанные выше, встречаются часто, но бывают и другие. В любом случае, полезно разобраться, какой именно поддержки хочет каждый из вас.
2) Просить, проговаривать и спокойно объяснять. После того, как вы осознали, чего именно хотите, важно прямо сказать об этом друг другу. Это бывает трудно само по себе – свободно выражать свои чувства и желания для многих очень сложно (но это тема отдельного разговора). Неслучайно за три года совместной жизни Лена и Саша не научились просить о поддержке так, чтобы другой понимал, что именно нужно делать.
3) Давать. Важно быть готовым, что другой попросит Вас о чем-то, что Вам кажется странным или бесполезным. Возможно столкновение представлений, и может потребоваться некоторая работа с собой, чтобы позволить другому хотеть то, что мне лично не симпатично, и, более того, чтобы согласиться это ему давать, даже если пока я не вижу в этом смысла.
Источник: www.pravmir.ru
